es mas chido ser nacoる

a veces pienso raro

2012-01-28T22:33:00.003+01:00

Se miraban por primera vez a la hora de la comida con todas esas caras nuevas. Taconcitos, poco cabello, ojos grandes, ojos locos, parecido a la forma de mirar que tienen los gatos aterrorizados, el tipo de niña que sabes esta en guardia permanente.

Confiesa. Desde ese día llama a la otra por su nombre viejo, el nombre utilizado por su familia y así, y siente raro que otra persona pronuncie ese nombre, como si fuera de otra persona.

-Cómprate una cafetera italiana, no valen más de 8 euros

Y aunque piensa que posiblemente no ayude a su tic en el ojo derecho, hay algo respecto al cafe bien preparado que relaciona con un orden perfecto en el universo. El sábado ha adquirido la dichosa panacea que secretamente piensa, le asegura la felicidad perfecta de viernes a martes.

-Usted y yo desde que somos adultos nos comunicamos mejor, sin toda esa tensión adolescente, sin toda esa incertidumbre. Y usted toma mi mano cuando volvemos a vernos como si fuera mi hermano.

-A usted la conozco muy bien, desde siempre. La he visto triste, encabronada, feliz. A primera vista da la impresión de que no mata ni a una mosca y que se ríe de todo pero cuando se pone seria da mucho miedo, o al menos a mi me intimida.

2012-01-15T00:21:00.002+01:00

Solía pensar que tenía un don especial para acceder al interior de las personas, tenía la certeza de poder mirar a través de la carne leyendo con especial eficiencia. Cuanto ego.

Tú me desarmas, la voz rota, los enunciados cansados y como desteñidos de cada uno de nosotros me hace pensar que no soy la porrista oficial en esta ocasión. Solo otro miembro cansado de esta inusual y triste reunión.

Mercadillo de ilustración

2011-12-26T21:22:00.002+01:00

La verdad es que desde que me platicaron la idea me pareció suuuper bonita, estos días he estado trabajando a marchas forzadas para ofrecer algo bonito, en principio el concepto es un mercadillo (mesas de puestecillos) con el trabajo de 10 ilustradores. También habrá cata de vino (lo cual independientemente de la ilustración garantizaría mi participación en el evento jajajaja) y eso, así que si andan por Barcelona dense una vuelta por el centro Visions de Gràcia en calle igualada.

Viernes de ilustración

2011-11-23T23:03:00.001+01:00

Alanis Morissette, the love of my life.

Bueno, aparentemente esta muy entretenida teniendo hijos.

incongruente

2011-11-20T19:54:00.003+01:00

A pesar de que hace muchos años que no los veo, que ya no pasamos las navidades juntos y mi nombre no aparece en las galletas. Cuando escribo que extraño a la gente me manda este mensajillo diciendo que si esta ella en esa lista, con el pequeño detalle de una risita al final de la frase. La risita me vuelve loca, me parece de pésimo gusto que ironice sobre este hecho ahora anecdótico pero que incluso actualmente hace que a mi mamá o a mi abuela se les inunden los ojos de lágrimas. No, a ti no te extraño.

inevitabilidad

2011-11-19T12:29:00.002+01:00

cada vez que me pinto las uñas de plateado me acuerdo de como se veía el futuro antes. Yo creía en las almas gemelas y esas cosas y cada vez que le veía en el centro del pueblo o en los diciembres de la escuela sentía que era algo así como el destino. Ya no creo en el destino, desde que se volvió político del PRD y embarazó a su novia y tuvieron una bebé muy bonita. No sé si eran mis entrañas jalando como jala la Luna a las mareas, no es el destino, es que somos seres gravitacionales rellenos de agua y jalamos aquello que queremos con toda la fuerza posible.

Me gustaba pensar que cuando dos criaturas desean algo es simplemente cuestión de tiempo para que se realice, algo así como inevitabilidad.

He aprendido a ser paciente. Muy paciente. Podría esperar toda la vida por algunas cosas que quiero, no me molesta.

alanis morissette

2011-11-13T19:00:00.003+01:00

your face is amazingly difficult... who would have thought. Even though you might be the love of my life.

charm attack

2011-11-08T22:53:00.003+01:00

a Tirso le gustaba el pie de página de mis emails. Era el principio de una carta de amor/despedida que nunca entregué a aquella persona que siempre me solicitó que no me enamorara. Me caen mal ese tipo de personas porque 1. asumen que serás tú el que se enamore y 2. esa primera afirmación es un statement de superioridad, de pensar que una persona no es merecedora de tu amor pero si un mero portador de satisfacción y placer y eso es muy triste.

inspire love

2011-10-30T23:34:00.002+01:00

En el Malecón, al hombre joven se le desbordan las palabras de amor por su Helena, una doctora según dicen muy guapa como casi todas las niñas de Guanajuato. Aquel hombre que no me atrae, me hace sentir envidiosa de aquella mujer, ni la conozco, ni lo conozco a él pero en mi humilde envoltorio y mi humilde contenido jamás habría imaginado despertar sentimientos tan fuertes y desbordados en ninguna criatura.

Mientras tanto, su mejor amigo en quien deposito mi amor habla con mi mejor amiga en quien deposita su amor y ahi acaba la tragedia. Posiblemente no exista mayor don que el talento de despertar sentimientos, remover las entrañas humanas.

I just forgot

2011-10-30T23:30:00.001+01:00

Lo malo, es que todo se olvida. Lo bueno, es que todo se olvida.

día de muertos

2011-10-27T15:27:00.002+02:00

"Amar como se aman los viejitos que van a bailar danzón al kiosco los domingos". Nunca he ido pero me cuesta trabajo creer que algo así existe, yo conozco el amor roto, la costumbre, el aburrimiento y la consecuencia de las arrugas y la panza colgada.

Vía Bessie

2011-10-23T16:42:00.002+02:00

"Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta.
Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande.
Y eso que las he tenido de muchas clases.
Sí, podría contar mi vida uniendo casualidades"

"Los amantes del Círculo Polar", J.Médem

extrañar

2011-10-22T18:57:00.003+02:00

Ni siquiera recuerdo de qué eran mis dudas ese año pero cuando nos despedimos me regalaste un caracol blanco. Con finitas manos le hiciste dos agujeritos y le colocaste el listón que te di. Dices que cuando sacas algo de su sitio el objeto siempre añora su origen y que es inevitable que vuelva ahí, de donde salió. Te quedaste con otro caracol, que dices, es garantía que nos volveremos a encontrar, los dos somos desierto.

Me pasa en algunos momentos del año, como el día que Vanessa se puso la camisa con el moño en la espalda, porque decía que uno siempre tiene que verse guapo cuando toma un vuelo o cuando viaja a otro país. En el tren me le aferré con fuerza y le lloré en el hombro ensuciándole su bonita camisa, era mi primera y única amiga en Europa.

Cuando amamos a alguien en cierto sentido nos apropiamos de esa persona, no sé cómo es el interior de un ser humano pero estoy segura que cuando conoces a alguien y le quieres, algo cambia, algo de ti tiene su nombre. Y tal vez con las personas pase lo mismo que con los caracoles, cuando arrancas a alguien de otra persona, ese origen siempre resulta un lugar melancólico a donde volver. Como el momento en que un grupo de estrellas se convierte en una constelación.

2011-10-22T00:08:00.002+02:00

Tras la pasta con pulpitos la cama se quedó vacía y el silencio de aquella casa que había estado rellena de voces y movimiento era simplemente aplastador. Se acurrucó junto a su almohada. Ese olor ceroso del que normalmente la gente se avergüenza pero que es al mismo tiempo tan humano.

scattered

2011-10-17T16:12:00.000+02:00

The story of my life

2011-10-12T20:28:00.002+02:00

Cuando despierta su mamá le pregunta ¿cómo quiere llamarse hoy? y surgen respuestas como Mariposa, Mariana, Giraffe (si, esa fascinación mexicana por los nombres con sonidos exóticos).

dos décadas después se le solicita que utilice como máximo 2 nombres, uno real y uno fantástico (si se desea) para regularizar (normalizar) su situación en este mundo

¿Porqué chingados tengo que regularizar mis fantasías?

de nuestras cartas

2011-10-12T00:27:00.006+02:00

Su novia me llamó en mi cumpleaños. Naturalmente fui corriendo para contarle porque sabría que se le retorcería el hígado (privilegio del cual mi nivel de importancia en su vida no me permite gozar). Y pues eso, efectivamente le dolió porque según contaba, de el de usted ya ni se acuerda, y aunque usted dice que fue hace tanto que ya ni debería importarle....pues finalmente le importa... y eso me gusta.

Y pues así es esto, yo le quería usted, y usted a ella, era natural que el triángulo se cerrara así, ¿no? Sino, ¿quién me iba a querer a mi?

Yo a ella le estoy muy agradecida, porque a pesar de sus buenas cualidades que en principio llamaron mi atención, siempre pensé que estar con usted debía ser como sacarse el tigre de la rifa. Y pues yo no me lo saqué, se lo sacó ella, pero ella era brava, una auténtica domadora de criaturas feroces y mire que a usted le hacía mucha falta eso de ser domesticado.

Ahora me pesa un poco lo que le dije, porque finalmente a pesar de todo lo que hizo porque yo no estuviera con usted, finalmente logró que yo no estuviera con usted (cosa que en el fondo siempre deseé pero nunca supe cómo conseguir), ya sabe, esos juegos suyos de medias tintas eran tan molestos y tan mediocremente cómodos. Bueno, todos tenemos cola que nos pisen, paqué engañarnos?, yo no soy o nunca fui de esas mujeres que le gustan a usted, de esas que son como felinos gigantes y te hacen la vida compleja entre pasiones, odios y gozos. En dado caso si hubiera una analogía entre los felinos y yo, posiblemente sería como un gatito de casa. Ese personaje que habita su espacio y que mientras no se le moleste puede permitirse vivir sumergido en sus propios y pequeños placeres personales. A usted no le atraen las personas sutiles, pero le gustaban mis curvas y mi cabello oscuro. Esa contradicción entre como soy y cómo me veo le causaba mucho conflicto.

Pero en fin, el día que me topé con su nariz perfecta y su larga y oscura cabellera, sabía que tenía la batalla perdida. Era esa mujer de signo Leo, decidida, confiada. No le asustaba su propia belleza femenina mientras que yo siempre tuve esas batallitas internas. El día que descubrí que no solo eso, sino que sabía hacer excelentes metáforas y que usaba los signos de puntuación como ella quería (a propósito) no solo me entró la envidia sino también la admiración, no había nada que hacer. Pero aparentemente esto ella no lo veía tan claramente como usted y como yo, pues se esmeraba en inventar intrincadas historias ficticias acerca de mi (me encantaba pensar que ella me sentía a la altura de ser su rival) con tal de que usted ya no me quisiera más.

Hubo un día que ella me dijo todas las cosas que usted opinaba de mi, que si usted podía manipularme como quisiera, que si con un poco de presión... Me sentí herida, pero creo que fue más lástima por usted porque al menos yo sabía que le quería y cuando uno quiere hace pendejadas, pero manipular y manejar a alguien solo porque sí... me pareció retorcido y triste ¿paqué le miento?

Y pues eso, ella me dijo que me atreviera a ser feliz porque usted era de esos Malhombres, cosa que siempre supe pero de lo que nunca quise hacerme responsable... como cuando plantas Ficus en tu jardín y cuando crecen y destrozan tu casa con sus raíces simplemente te niegas a arrancarlos. Talvez por flojera, talvez porque simplemente amo las historias complejas. Pero aquella tarde que ella me contó todas esas cosas sobre usted y yo, pienso que me robó mi narratividad. Si, porque me dolió tanto que pretender construir cualquier historia a partir de aquel incidente hubiera sido ahondar en la auto compasión, el patetismo y la estupidez y ¿qué tipo de protagonista podría construir con ello?

M y P

2011-10-08T14:59:00.002+02:00

imagen: Dolls, de Takeshi Kitano

El coche calló por el barranco y tú, muñeca bonita caíste en un nido de serpientes, les costó mucho encontrar tu cuerpo. Me sigue impactando la idea del hermano consentido con la panza rajada, solo tenía 12 años.

Los ojos de Lucía

2011-10-08T14:50:00.003+02:00

En un duelo de bromas, cuando nos poníamos pesados y nos metíamos directamente con su calvicie prematura me decía que su abuelita era calva y que la cavicie era genética, así que tenía todas las probabilidades de ser como ella. Ella se llamaba Lucía, Lucha pues, y aparentemente era la piel de judas porque no conozco a nadie que hablara de ella con un poco de amor o algo así. Era muy bonita, tenía los ojos amarillos, como de ese café claro de los ojos de mi hermano o los míos que son ligeramente más oscuros.

Un día me dijiste que en el borde de mis ojos había tres anillos amarillos. Son los ojos de mi bisabuela.

2011-10-07T19:41:00.003+02:00

te gustaba Without you I'm nothing, yo estaba enamorada de Black Market Music. Sabía que era tu favorita pero me equivoqué. Al final amabas esas cosas acerca de destrucción y búsqueda. Me gustaba observar masoquistamente pero he aprendido a no hacerlo. Me enseñaste todos los don'ts y algo de mi se perdió en el camino pero estoy segura que es algo que no me gustaría recuperar. Espero que hayas aprendido a querer ser tratado dulcemente.

2011-10-06T22:55:00.002+02:00

Me molesta la gente que se queja desde sus computadoras hablando con ironía sobre el progreso cuando no conozco a nadie que haga su propia ropa, cultive sus propios vegetales, viva sin electricidad o haga trueque. Es verdad, nuestra existencia es un pecado, pero por lo que yo sé la tasa de suicidios no es mucho más alta que la de natalidad. No seamos hipócritas.

2011-09-25T23:33:00.002+02:00

Al final las cosas que te atormentan siempre regresan a perseguirte. Es el magnetismo mágico del universo.

Pocas personas valoran los regalos.

A los seres humanos nos encantan las historias, esos objetos del que puedes contar y compartir una vida. Los objetos regalados no tienen historias, no tienen esa larga narrativa de persecución y búsqueda.

De repente había invadido mis aventuras oníricas usualmente fantasiosas con historias estúpidas de trabajos interminables, NO ES SUFICIENTE, NO ES SUFICIENTE, mientras mi cabeza se desparramaba en un océano de cansancio y tedio... Y todavía solía sentirme culpable de dar, dar y dar y que nunca fuera suficiente.

Ya no tengo nada que dar. No gratis. No para ti. Y mientras temblaba sin comprender el pequeño campo minado dentro de mi cabeza o mis dedos o alguna parte, ordenaba y pedía aún más sin cuestionar si era justo o ético o humano.

Solo recuerdo una vez que me he quedado vacía, esta es la segunda.

2011-09-20T22:21:00.001+02:00

Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.
Joel: I know.
Clementine: What do we do?
Joel: Enjoy it.

y de repente se quedó sin paciencia para mi. y yo me quedé sola

2011-09-20T09:18:00.003+02:00

Y quedarse por esa serie de tonterías que a veces se ven difusas. No se han despegado mis pies de esta tierra y ya estoy sufriendo una crisis nerviosa. Nunca supe qué haría si tuviera una máquina del tiempo. Ahora lo sé, regresar justo a ese momento, te gustaría hacer tal?.... NO NO, di que no y me suplantaría como Mary Mc Fly y diría que no y me iría corriendo a mi casa. FIGHT diría mi tatuaje

2011-09-19T06:08:00.002+02:00

siempre es un poco más difícil.

La primera vez agarré todas mis cosas sin mirar atrás y con la sonrisa dibujada en los labios con marcador fosforescente. No te duele lo que no conoces. Cuando tienes plena consciencia de lo que significan tus decisiones, es otra historia.

Y ya

Luego me invitaron por unos tacos. Sus palabras dulces y compasivas me hacían difícil pensar que era esa misma persona que se rehusaba a llevarme a mi casa los días que no traía el carro. No, definitivamente los años nos están ablandando.

2011-08-30T04:00:00.002+02:00

[este fue mi primer grabado un aguafuerte según yo con muchas escalas de grises.]

aja, esque a pesar de que todos estan enfermos de sus cuerpos yo sigo soñando con las mesas y las impresoras y toda la gente a la que tengo que servir y que no tengo los medios necesarios en mi personalidad o mi entrenamiento para poder hacerlo adecuadamente. Este pensamiento me atormenta todos los días y me ha atormentado desde el día que accidentalmente rompí la cafetera, cuando mis compañeras hacían evidente que soy lenta, olvidadiza y desordenada y aquella vez en especial, que mi jefa decía que me involucraba excesiva e inecesariamente con SU negocio, que solo necesitaba servir y moler cafe, limpiar los baños etc. y que cualquier etc donde estuviera algún fragmento personal le resultaba especialmente molesto. Renuncié ese día, como renuncié al otro trabajo donde tenía que hacer llamadas, crear bases de datos en máquina de escribir, cuidar que los niños no se robaran los dulces y ese tipo de cosas. En los tres trabajos que realice en mi adolescencia fui profundamente infeliz, siempre tuve la sensación que mis cualidades naturales no eran aptas para ese tipo de trabajo y que mis defectos naturales eran especialmente estorbosos. Mi bisabuela decía, que hicieras lo que hicieras lo hicieras perfectamente. Me pregunto si me mirara, ¿qué pensaría?

epifanía

2011-08-27T06:08:00.003+02:00

midnight in Paris (Woody Allen) love love love

Es este personaje encarnado por Owen Wilson (mi actor favorito) es un escritor romántico e idealista en resumen un personaje perdido quien vive en la negación de su propio tiempo el cual le es hostil.

No quiero contar finales pero el paralelismo de lo que siente el personaje con mis tormentas profesionales me llevaron en mas de una ocasión a desear traer una libreta y apuntar algunas frases y el borde de las lágrimas.

quiero

2011-08-26T07:44:00.002+02:00

quiero intentarlo, al mismo tiempo estoy tan cansada que dormiría tres vidas a ver si se me olvida la primera.

2011-08-25T22:56:00.003+02:00

Fue la primera vez que me sentí herida, herida de muerte. Él estuvo ahi y me acompañó en uno de los momentos más difíciles de mi vida. Cuando me preguntan qué era lo que veía en él porque es un hombre feo, terriblemente complicado, necio y socialmente incorrecto simplemente me acuerdo de ese momento. Pensaba quedarme porque la ciudad de los adoquines de florecita me parecía, no guardaba ninguna relación magnética con mi cuerpo. Quedamos en hablar pero él se asustó tanto solo de quedar conmigo, antes de que le adelantara yo nada me dijo "si te quedaras aqui todo sería diferente" y entendí que no me amaba y que solo habíamos coincidido en ese espacio en el que yo necesitaba de alguien y él estaba ahi, nada más.

Me quedé con mi pátina de desencanto, ese desencanto que guardo hasta ahora porque no hace más que repetirse. Talvez la rara soy yo.

Tengo historias adultas, historias de arrepentimiento, encuentros, desencuentros y nuevamente encuentros que me hacen pensar que uno no debería soltar tan fácilmente aquello que ama, la nostalgia le pesa a todas estas personas y no se si es incorrecto amar como una chiquilla o si todos en el fondo amamos y queremos que nos amen así.

Nos enamoramos en Coyoacan en temporada de lluvia. Mis cosas favoritas eran tus ojos, tus excentricidades y esa comodidad tibia que había en tus brazos, tu inteligencia extraña y que lo más exquisito de tu caracter requiriera una sensibilidad privilegiada para ser apreciada, en mi amor por ti siempre me he sentido como una especie de Connoisseur. Desde la primera semana tenía la certeza que eras el hombre de mi vida. Todos estos años hemos peleado hombro con hombro, hemos saboreado victorias tan suculentas y momentos de mucha tristeza y lucha. es la primera vez que tengo la terrible punzada que nuestros planes y pensamientos se bifurcan. Me da miedo, no puedo soltar. Tú piensas que es parte de tener miedo de todo.

2011-08-25T04:12:00.003+02:00

dentro esta callado cuando fuera hay ruido, cuando fuera hay silencio dentro habla.

me gusta estar aqui por ello. el tiempo rueda como maraña en el desierto, sin prisa. En esa linealidad tranquila.

siempre habían preguntado cómo era que en Cocoyoc, un pueblo donde no pasa nada pase tanto y haya tenido de mis momentos productivos más abundantes.

Cuando el exterior esta en silencio el interior cambia de su actitud receptiva/pasiva a su postura productiva/activa. Es muy extraño

2011-08-24T16:29:00.003+02:00

soñé que estaba enamorada de una especie de guerrero extranjero. me decía que tenía que irse y yo escribía "a veces tienes que callar y simplemente apoyar incondicionalmente". Se iba con un compañero.

Nos quedábamos en un terreno protegido de la calle, no había casa, solo afuera era pavimento y dentro era jardín, todo estaba lleno de globos que a su vez eran plantas, la hierva era alta. Queríamos invocar a la lluvia porque el guerrero tenía que cruzar un camino de lava y solo la lluvia podía convertirlo en roca. Decían que las zanahorias tenían una conexión con la lluvia, que era una verdura mágica. Así que nos juntábamos en aquel jardín a pelar zanahorias, la magia se activaba cuando las comías, aparentemente con la electricidad de nuestro cuerpo y lo que tenía esta verdura dentro se podía llamar y dirigir a la lluvia.

En la parte alejada del jardín vivían los animales, una pequeña pantera de la talla de un gato, decían que como era temporada fértil estaba especialmente lleno de animales, así que no nos acercábamos pues podía haber alacranes y víboras.

La lluvia comenzaba a caer, le señalaba hacia donde tenía que llover y la lluvia cambiaba su trayectoria, esperaba que el guerrero pudiera cruzar.

2011-08-24T05:09:00.002+02:00

en mi estómago vive una pequeña bomba de relojería, como cuando soñaba que los alacranes vivían en mis entrañas. no se cómo explicar, no sé cómo envolver el mundo entero para que cuando explote no hiera a nadie. Es como si mi piel mantuviera juntos todos esos pedacitos internos que de todas formas ya se encuentran rotos, no hay nada mío que se pueda proteger.

2011-08-22T05:59:00.002+02:00

oda a mi ingenuidad estúpida.

si si, rodaron las palabras que eran verdes cuentas de las que se te enredan en el cuello.

fuimos, disfrutamos y parecía como si tú no fueras tú y yo no fuera yo.

debajo de tu vestido hay un aguijón envenenado que me ha matado la sonrisa.

no me importa pues este gesto no era mío, era nuevo y no nací con él, te diría que puedes matarlo cuantas veces quieras, pero puede ser que tú sigas siendo tú y aunque yo sigo siendo yo tú y yo ya no somos "tú y yo" y por ende esta sonrisa ya no es ni un poco tuya, puedes matármela como el señor incómodo que no fue invitado pero ya no te la comparto, nada nada.

I don't know about you miss kitty, but I feel so much yummier

2011-08-19T07:29:00.003+02:00

La mejor Catwoman hasta ahora. Mi villana favorita. Todos sus diálogos son clichés femeninos, ¿cómo resulta tan sexy sin enseñar un solo milímetro de piel?

2011-08-17T04:46:00.003+02:00

Cocoyoc esta lleno de Ficus. Son ese tipo de árboles con ojas claritas y carnosas. Yo tenía varios en mi casa, pero es el tipo de árbol que no conoce las reglas y de repente tienes todo ese follaje que te llena de sombra y música cuando pasa el viento y de repente tienes sus grandes raíces pasando por debajo de tu casa y levantándola. ¿Cómo le explicas al Ficus que sus raíces tan llenas de vida y fuerza están destruyendo tu casa?. De repente regreso y me encuentro con un pedazo vacío de cielo, ahi donde había sombra y música. Veo la tierra y es un poco triste encontrar un tronco cortado. El Ficus es el inadaptado por excelencia, no conoce ni respeta construcciones humanas.

A veces me siento enferma, a veces me siento el Ficus del tronco roto. ¿Cómo hace uno para sentirse mejor? ¿Cómo hace uno para no romper el pavimento y crecer ahi donde no haces daño?

2011-08-14T13:49:00.002+02:00

que era tu amor platónico cuando éramos adolescentes. no podías quedarte con las ganas de decirlo. que era inocente, especial y rara. que ahora soy frívola y ya no soy inocente más.

¿qué necesidad de confesar este tipo de cosas?

talvez querías exorcizarme

me pregunto porque casi siempre me gustan mas los bocetos que el resultado final

2011-08-13T10:39:00.002+02:00

A apechugar.

La palabra pechuga ha sido recurrente en mi vida.

2011-08-11T17:34:00.002+02:00

Soy una causa perdida.

Siempre sentí culpa al contaminar con mi impuro trazo aquellas hojas blancas, prefiero el papel reciclado porque ha tenido varias vidas, ha sido dibujado ciento ciencuenta veces. Morenito e impuro como yo.

de repente recorde

2011-08-08T11:35:00.002+02:00

Me molestaba que tuviera un trasero femenino y plano, como de señora que ha pasado sus mejores años. Él estaba obsesionado con las marcas que tenía sobre el pecho. Nunca recibí una carta de despedida o algún tipo de notificación, simplemente tiró mi sueter lila a la basura, aunque me diera comezón en las axilas me gustaba mucho y se lo había regalado como el símbolo de lo que solíamos tener.

Estuve escribiéndole en una libreta gorda por ese año entero y me lo tomé como pretexto para comparar a los hombres con las lámparas, el pan o la madera.

2011-08-05T20:18:00.002+02:00

era chiquita. mi mamá decía que por encimosa nadie me iba a querer.

mas grande mi primer novio me dijo que por encimosa nadie me iba a querer.

profesías cochinas

2011-08-04T20:45:00.002+02:00

Se me separó el pecho en dos raíces, dos heridas vibrando.

Pero las heridas reavivan al recuerdo de la batalla, las viejas victorias, el estómago tembloroso y nuevo. Al final del día tengo el corazón roto otra vez.

cuento número sesenta

2011-08-02T14:50:00.002+02:00

Siempre pensé que algo de él era parecido a un lobo, los lobos siempre fueron mi animal favorito, porque siempre estan juntos y tienen un trabajo en equipo tan perfecto, son como una familia en la que cada quién acepta su jerarquía y la ejecuta como tiene que hacerlo. El día que encontré el dibujito de un lobo en uno de sus cuadernos me pareció como una señal mágica, ¿porqué el lobo y no cualquier otro animal? quería arrancarlo, enmarcarlo y colgarlo en algún lugar estelar de mi cuarto pero no lo hice.
El había llegado en un momento en el que ya no quería seducir a nadie y casi había aceptado mi destino de vivir sola, morir sola. Así que me conformaba con solo mirarlo como se mira cualquier ornamento. Su humor era bueno, se trataba de un hombre astuto y ligero, a pesar de que aparentemente había tenido sus romances con todo el mundo, nunca me pareció un hombre coqueto.
Hubo un día que cometí el terrible error de comentarle a la más cotizada y depredadora de mis amigas que me gustaba y el porqué me gustaba y como si fuera un premio de feria aquella noche en la fiesta de nuestro amigo se lanzó por él. Me mataba la rabia ver cómo le sonreía y se movía de esa forma rápida pero delicada, era un arte que yo nunca había dominado. El le respondía como era de esperarse, con bromas y risitas. Lloré mucho esa noche mientras los miraba en su oscura esquinita y me preguntaba cómo era que ella disfrutaba tanto teniendo a los hombres que yo quería y porqué eran solo ellos y nada más que ellos los que deseaba cuando podía tener a cualquier otro.
Dejé de mirar al lobo y dejé de quererla a ella. Fue la tercera vez que me lo hizo y la última que decidí tolerárselo. Me persiguió por una semana entera y dentro de mi furia me llenaba aún más de rabia el que fuese detrás mío explicándome cosas que ambas sabíamos que eran mentira.
Un día me confesó, que su obsesión era simple fruto de su ego y punto, el que a mi me gustaran simplemente incrementaba el valor de la presa.
Un océano de distancia se abrió entre mi corazón y ella, pero extrañamente ha sido la única vez que la he sentido sincera.

Tropical, viernes de ilustración!

2011-07-28T17:31:00.002+02:00

I´m only happy when I have a cocktail

la niña cocktail que nunca existió

2011-07-22T23:39:00.003+02:00

Odio los vectores. Son fríos, son feos y estan de moda.

Sin embargo son útiles para aquello de que uno no quiere ser un inadaptado social y de repente encontrarse con situaciones como la que le pasó a mi mamá que se embarazó y de repente las computadoras ya estaban ahi y nunca pudo retomar su carrera otra vez. Pienso que hago cosas mas bonitas con mis manos pero hoy estaba decidida con palabras muy positivas dentro de mi cabeza repitiéndome que había un uso más lúdico del vector y con un montón de porras y cosas así y estaba construyendo esta bella niña cocktail (Equinox mi cocktail favorito para siempre) y zaz... Illustrator me jugó una mala pasada y se cerró. Y yo que estaba tan concentrada en los buenos mensajes y las buenas vibras me olvidé de guardar, casi nunca me pasa pero hoy me pasó, así que lo único que conservo es este jpg que por razones desconocidas guarde... estúpida.

personalidades múltiples

2011-07-21T12:12:00.001+02:00

Tonder dice que debo intentar ser solo una persona porque sino la gente se confunde.

2011-07-19T20:13:00.000+02:00

pintar tu raya

2011-07-18T18:38:00.002+02:00

Cuando descubrí que me habías mentido (otra vez y como mientes a toda la gente que quieres manipular) no es que hubiera llorado, no sentí ni siquiera enojo. Simplemente sé que eres un mentiroso y con los mentirosos hay que tener cuidado.

Hemos descubierto lo terriblemente difícil que es aprender a negociar, que a veces aunque desees que las cosas salgan bien para todos a veces no se puede y hay que aferrarse a un argumento, a tu argumento. De repente puedes cruzarte con uno que otro mentiroso (que ni siquiera detecta que lo es), esa persona que malea la realidad como plastilina de esa forma que al final siempre obtiene lo que quiere. No quiero que saques más de mi.

just falling

2011-07-17T14:26:00.002+02:00

the lover's eye

2011-07-15T21:09:00.003+02:00

Buscamos el recuerdo de aquello que era puro y que no ha sido erosionado por este gran desgaste que es la vida. Regresan, tras tantos kilómetros de decepción para encontrar aquello que al principio tenían. ¿Qué es eso que miras cuando das la vuelta?

2011-07-15T14:27:00.003+02:00

Estoy en mis últimos 2 minutos de beca.

Hoy vino mi jefe para comenzar con las actualizaciones y se le ha ocurrido preguntarme si voy a venir la próxima semana. No, este es mi último día.

El es la persona que usualmente más me regaña, por eso me ha sorprendido que me agradezca mi entuciasmo y curiosidad, dice que me echará en falta, en verdad es una sorpresa.

Terminar la beca me significa quedar a la deriva, saltar al vacío, ese lugar donde siento, me rodea una oscuridad absoluta, donde no distingues ni tus manos. No sé si caeré en un lugar seguro. He tenido miedo en tantas fases tan diferentes de mi vida, que quizá la anticipación me ha dejado agotada y vacía de miedo, talvez solo me he acostumbrado y el miedo solo se me presenta fuerte fuerte en contados momentos. No puedo hacer nada al respecto. ¿Para qué sufrir? Mejor disfrutar de la caída como si de un parque de diversiones se tratase.

pd. Para no perder costumbre, mi compañera ha llegado tarde al cambio de turno, incluso mi último día jaja.

2011-07-09T11:50:00.002+02:00

Has the light gone out for you?
Because the light’s gone for me
It is the 21st century
It is the 21st century
It can follow you like a dog
It brought me to my knees
They got a skin and they put me in

Me da un poco envidia la gente que trabaja en equipo. La palabra equipo es incorrecta, hoy los llaman colectivos y cositas así. Es un compañero o muchos compañeros y te fundes y te acompañas. A veces es todo un público que se mete o bebe o se construye sobre lo que estas haciendo y es una sensación tan fuerte que nosotros los que vamos en individual (pobres almas) supongo que nos sentimos un poco solos en ese sentido.

La primera vez que sentí ese rechazo por la pertenencia a un grupo (soy repetitiva con esta anécdota) fue con el maravilloso Macotela, quien lidereaba la escena artística de las viejas generaciones del arte en México. Pensé " yo no quiero ser como él". Sentí que todo estaba tan inflado de egos y mentiras que me preguntaba qué debía hacer para no sentirme como una muñeca vacía.

Tengo muchos amigos de la escuela que son grafiteros, asquerosamente buenos y talentosos, gente de excelencia. Me sorprendió conocerlos porque aunque no es bueno generalizar, los que conozco son humildes y tranquilos. Me gusta ese colectivo, pues se acompaña así, como muy amorosamente, se enseñan entre si y se ayudan mucho.

2011-07-08T10:21:00.002+02:00

Cuando era un poco mas joven estaba clavadísima en creer aquello del karma y que lo que haces se te regresa multiplicado por siete.

El día que el novio de mi amiga me besó y pensé que había hecho algo muy malo me causó tanta angustia pensar en el karma que preferí dejar de escuchar a Chopra y sus teorías del Dharma y las consecuencias.

A veces pasan cosas curiosas. Por ejemplo, me llama mucho la atención que cuando mis papás estan más nerviosos y ansiosillos invariablemente se les descomponen los coches.

Me gusta mucho una caricatura, que como soy una adulta de casi 27 años por vergüenza no mensionaré siquiera el nombre jaja pero se trata de unas cartas mágicas que son en realidad criaturas creadas a partir de los sentimientos de un mago. Al principio la trama es toda seria y las criaturas son medio siniestras pero hay algunas que tienen poderes tan absurdos e inútiles que es incomprensible. Al final te cuentan que el mago en realidad creó esas cartas en base a sentimientos de su vida cotidiana, cosas que le hacían feliz o cosas que le causaban miedo.

Pero bueno, con toda esta inútil introducción lo que quiero decir es que a veces siento tener la certeza de que los sentimientos, miedos y deseos a veces se materializan en cosas curiosas como coincidencias tan fuertes que no pueden serlo. Uno debe de tener cuidado con el miedo, cuidado con el enojo, mucha atención con los deseos.

Hace ya tres años que vivíamos con Javi, un argentino con transtorno bipolar. Nos tuvimos que escapar de casa con nuestras cosas de valor metidas en bolsas y la otra mitad de nuestras cosas dentro de ese lugar infernal. Eso fue en enero.

Cuando ya estábamos seguros y tuvimos que vivir en casas de amigos por dos semanas (porque nos quitó el dinero de nuestra renta) una noche antes de dormir le dije a L, hay que agradecer que hemos tenido suerte, tenemos amigos que nos han ayudado y al menos no nos hemos quedado sin casa en junio que es cuando yo tenía exámenes.

La siguiente casa fue en Badalona, con un danés que se llamaba Jens y que era muy agradable. Al mes de vivir ahi nos enteramos que el contrato lo tenía por escasamente un par de meses, así que para junio tendríamos que mudarnos otra vez.

No creo en dios ni en el karma, pero ese día sentí que o bien la magia de mis miedos se me desbordó incontrolable por mis entrañas o por mis amígdalas (que a raíz de ese problema tuvieron que operarme) o simplemente hay una estrella oscura antenta a mis temores, buscando desafíos para confrontarme con las cosas más difíciles.

Pienso que esta situación que estoy viviendo ahora es mi estrella que sabe las cosas en las que soy débil y me pone justo ahi, en la situación más delicada y frágil para que aprenda a hacerme mas fuerte. Espero superar airosa el desafío.

2011-07-04T08:40:00.003+02:00

A Malala le encantaba ir a Pericoapa y comprar películas piratas. Su casa era una gigante y deliciosa videoteca que nosotros amábamos y disfrutábamos.

En casa de Malala hay un piano que siempre esta tapado por una manta de florecitas que ella misma tejió. En Alicia en el país de las Maravillas hay una parte donde salen unas flores (Pensamientos) cuyos colores me recordaban muchísimo la manta del piano. Hace unos años que mi hermanita viajó a Brasil y se encontró con unas florecitas tejidas que estaban de moda por allá, al regreso puso a Malala manos a la obra y como siempre que somos manejadas en combo, me beneficié del asunto.

-¿Qué colores quieres corazón?

-Hazme pensamientos Malala

2011-06-29T16:09:00.002+02:00

después de pintar me gustaba dejar los pinceles en el vacito de agua, como si ahi sumergidos se mantuvieran mejor o fueran naturalmente hechos para estar mojados. Cuando mi mamá presenció mi infantil inquietud juró que nunca me iba a regalar un pincel profesional porque solo sabía echarlos a perder yo no le expliqué que mis pinceles querían ser sirenas y no había fuerza humana para contradecirlos pero mis pinceles eran de madera y con el agua se les cae el barniz y se hacen raros. Mis pinceles Sirenas Frankenstein.

La última navidad que pasé en México antes de mudarme, me regaló algo chiquito, viendo muy sorprendida que se trataba de un pincel profesional con mango de acrílico transparente que podía resistir jubiloso los eternos baños.

2011-06-27T19:53:00.002+02:00

Estoy trabajando en este pequeño de metro por setenta. Hay tanta exigencia dentro de mi cabeza que me cuesta trabajo dejarme la rienda suelta.

2011-06-27T19:48:00.002+02:00

Logotipo para una marca de paraguas. Es tan bonito, quería hacer una señora oruga :)

new baby

2011-06-26T18:31:00.003+02:00

(acrílico sobre lienzo)

Ese placer que es mucho placer pero que me da miedo enseñar. Me gustaba pintar muñequitos, que insulto sería para todos aquellos profesores y jueces contestar sinceramente a preguntas de teoría del arte. Esque me gusta hacer muñequitos.

Lady snowblood

2011-06-26T11:29:00.001+02:00

"I walk with the weight of the Milky Way on my shoulders
But an umbrella that holds onto the darkness is all there is."

Me encantan las heroínas. Dice L, te gustan tanto las mujeres que no entiendo cómo no eres lesbiana.

2011-06-23T17:38:00.000+02:00

Me gustan los finales felices… simplones y cursis. Me gustan esas conclusiones efímeras.

Otra vez tengo insomnio, como antes, como había sido siempre. Conforme pasa el tiempo uno vuelve tanto a ser uno mismo, maniático y extraño. Conforme pasa el tiempo esas manías y esas cosas que nadie entiende te van dejando solo, te van aislando dentro de tu propio cuerpo. Resignado te quedas ahí y dejas que el tiempo siga pasando. Compartir a ciertos niveles tan extremadamente íntimos es imposible.

2011-06-11T17:12:00.003+02:00

El otro día hice esta pequeña pintura, me encanta porque esta hecha sobre un lienzo cuadrado, así que les presento 4 de sus cinco caras, la otra no la inclui porque era simplemente rosa jajaja. El ojito de la niña del cabello blanco sale rarito porque tuve que repararla, escanear y luego armarlo en photoshop es difícil, creo que hay algunas partes donde se nota.. supongo.

2011-06-11T16:12:00.003+02:00

cartelitos publicitarios para Cosmo.. seguiré haciendo cosillas, seguro que me falta muchísimo para llegar a la idea final.

2011-06-07T18:03:00.001+02:00

Escribir sobre desilusión. Pensaba que ahora mismo mi corazón es amargo porque las cosas que no se pueden controlar primero nos enojan y luego nos dejan tristes. Pensé, mi corazón debe estar completamente inundado, con su vegetación y mobiliario totalmente arruinados, una crisis del pepino dentro de mi corazón, que alguien ponga todo en cuarentena no vaya a ser contagioso. El cielo se abrió y dejó caer una tormenta que incluso acabó con la conexión de internet, el cielo esta triste como yo, el cielo esta dramático y rencoroso, como yo. Entonces describí lo que era una desilusión, yo la defino con 3 o 4 historias, lo de siempre. Macotela, el príncipe de las tinieblas y una que otra anécdota de infancia. La verdad es que me gustaban más los niños que los adultos porque aunque eran crueles iban con el rostro desnudo, hay algunas edades en las que es difícil comprender lo que es una máscara. Entonces abrí mi corazón al exterior, porque recordé que odio los árboles de plátano europeos (esas criaturas egoístas que no saben de dar fruta y que solo desesperados lanzan pelotones eternos del polen que ahoga) y dejé que mi tristeza se impregnara implacable en ellos y en todo. "Tengo miedo", me le aferré al hombro por más de diez minutos empapándole el suéter que olía a un ama de casa minuciosa y me da breves palmaditas en la espalda. "Hay que tirar para delante". Posteriormente solo una frase circula en mi pensamiento mientras escucho a los Yeah Yeah Yeahs; Volverse adulto consiste en aprender a mantener la sonrisa mientras se desliza la mierda por tu garganta.

Bio

2011-06-03T10:42:00.003+02:00

Naci en provincia en un lugar donde solo vivían 7 familias cuando mis padres se asentaron ahi.

Cocoyoc, una palabra Nahatl que según dicen significa lugar de coyotes, yo nunca he visto uno y como dicen que Coyoacán es el verdadero lugar de Coyotes, siempre desconfié. Hace poco encontré un diccionario Nahuatl que decía que Cocoyoc en realidad viene de la palabra cocoyotl que significa lugar de luciérnagas.

Así, en este lugar de luciérnagas e insectos venenosos, siempre soñé con mudarme a un lugar donde hubiera más variedad de seres humanos y más diversidad de pensamiento.

La decisión de mudarme posiblemente haya sido de las más importantes que haya tomado en mi vida, aunque de cualquier forma hubiera tenido que mudarme porque en Cocoyoc no hay universidades, mudarse a otro país y a otro continente probablemente fue algo drástico, sin embargo guardo amorosamente las infinitas postales del viaje a Europa de mi prima. Hablaba de castillos y catedrales medievales, relojes extraños de Praga y algo que me fascino las cositas escondidas de los callejones de Barcelona, “es una ciudad mágica” me dijo y yo deseé conocer este otro mundo con todas mis fuerzas.

Así que aquí estoy. En un momento de la vida donde la incertidumbre es el líquido vital que circula por las venas de mis días.

Me he licenciado en Bellas Artes en un momento también de incertidumbre para Barcelona, sin embargo por alguna cuestión tal vez la estrella burlona que flota sobre mi cabeza y que ha hecho que desde que tengo memoria haya tenido que manejar circunstancias adversas a mis deseos me ha vuelto una persona extremadamente necia (en los debates) y extremadamente luchadora y paciente (en aquellas cosas que no se me facilitan). Estoy acostumbrada a que me digan que no y posiblemente por aquella vieja costumbre me he vuelto contreras. ¿Porqué no? Me gusta romper afirmaciones.

Y aunque me derrumbo constantemente creo que los años me han dejado una capacidad de auto curación a las heridas que deja la frustración, de resistir a mi propia naturaleza impaciente y veloz.

Otro factor decisivo (y más que decisivo perenne como ninguna otra cosa) ha sido el dibujo, que comenzó como los típicos muñecos de palitos y bolitas sobre mis apuntes de la escuela. Soy hija de una diseñadora gráfica que soñaba con estudiar arte y nieta de un doctor que balanceaba su amor entre la pintura y la medicina. Con estos antecedentes creo que es natural crecer con la pasión por construir imágenes, porque las imágenes se nutren de vida y es aquí donde entra el papel más importante del creador, que es quien elige una historia o un discurso para que éste sea más visible, para que adquiera otro cuerpo con la gráfica, que finalmente es un idioma universal.

También, tengo un amor escondido que se llama escribir y me gusta tanto que he decidido protegerlo del corset que es a veces la formación y dejarlo así, agreste y sencillo.

Es fácil adivinar que dados esos dos amores la rama con la que me siento más identificada es la ilustración, sin embargo mi afición por los libros y los manuales de diseño gráfico me han llevado a dejar mi estantería sin espacio y a tener ese placer secreto por el diseño editorial y los logotipos. No me atrevería a auto denominarme diseñadora gráfica pues seguramente sería víctima de un linchamiento por parte de todas esas personas que se han pagado una escuela de diseño y comprenden el rigor tipográfico, pero creo que a veces hay un lugar donde el rigor y la formalidad pueden romperse un poco para dar parte a un diseño mucho más lúdico y ligero. Ahí estoy yo.

asleep illustration friday

2011-05-30T12:59:00.002+02:00

Sometimes I just feel so tired I wish I could multiply in two and work for myself while I dream. Keep dreaming little one, I'll work so you can dream.

2011-05-24T12:13:00.003+02:00

acrílico, más o menos de 30x50 cm, me he tardado años en decidir qué hacer con este lienzo, finalmente tengo un resultado que me gusta.

El capitán del Titanic se hundió con el barco.

Talvez cometió un error tan terrible que simplemente perdió la esperanza de recuperar su carrera, talvez en ese entonces estaba tan cansado de manejar barcos que simplemente le dio hueva esperar a su jubilación. ¿Tenían jubilación en ese entonces?

Lo más difícil de momentos como este es aprender a manejarse a uno mismo en momentos de pánico, como una habilidad nueva, como agarrar el garage band por primera vez, todo lleno de botoncitos que no sabes exactamente para qué sirven.

Nunca aprendí a tocar ningún instrumento (tomé tantas clases) un poco porque simplemente no tengo talento para la música, otro tanto porque pasaba el tiempo y yo no mejoraba y tampoco tenía la pasiencia de esperar años y años en tocar un instrumento mediocremente.

Mi vecino me enseñó la primera parte de Stairway to heaven en guitarra. ese tintin tin tin tintin tin tin tin tin y el pequeño vibrato de la cuerda. Ha sido mi máximo avance.

Supongo que a los que nos nos fuerzan a hacer cosas durante nuestras infancias nos cuesta un poco más adaptarnos al mundo de los adultos.

Soaked (Illustration friday)

2011-05-23T11:14:00.000+02:00

Odio repetirme a mi misma

2011-05-17T10:39:00.002+02:00

Esa cosa extraña que pasa cuando pasa el tiempo y haces la misma cosa, over and over and over. A veces pienso que disfruta torturándome haciendo cosas que sabe que no sé hacer y lanza sutiles amenazas para hacernos sentir que le debemos las perlas de la virgen o que nuestra permanencia en este extraño y temporal espacio es efectivamente temporal, y que él es ese gran altruista de los inadaptados sociales por dejarnos estar aqui mientras descubrimos lo que será de nuestras vidas. En fin.

romeo + juliet (seguimos en ello

2011-05-15T12:24:00.004+02:00

Pack and get dressed
before your father hears us,
before all hell breaks loose.

And you can laugh a spineless laugh,
we hope your rules and wisdom choke you.

Mi versión de Romeo y Julieta siameses, Julieta perrito princesa.

2011-05-14T11:49:00.003+02:00

You want me, well fucking well come and find me
I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches

Saca su periódico a mitad de la clase y la profesora se ofende y él se ofende de que se haya ofendido.

Nos habían puesto en un debate, Rococó versus Neoclásico. Me encantan los debates, soy la dama de la necedad y un debate es necedad justificada, talvez si tuviera dos o tres debates al mes lo necia no se me notaría tanto.

Mi papá dice que es una buena cualidad. A posteriori, tras tres años de intentar entrarle a la carrera, 4 de la misma y 1 intentando leerme las lineas de la mano para saber exactamente mi porvenir, no se si sea tan bueno o si talvez debería haber desertado en primera instancia y quedarme en México a estudiar diseño gráfico con mi pase directo o el examen aprovado de la Unam (si, ese que me costó sangre sudor y lágrimas y que en realidad se trató de la alineación de los astros o algo místico) y obtener una vida sencilla, esa que todos buscan.

Quien sabe.

romeo + juliet (1996)

2011-05-08T19:21:00.004+02:00

Es verdad que posiblemente la primera vez que vi esta película tanto yo como las niñas de mi clase la vimos porque nos encantaba Leonardo DiCaprio. Ultimamente cuando me embarga la nostalgia por esos 90s en los que crecí me encanta regresar a este tipo de joyas. Romeo y Julieta de Baz Luhrmann es un dulce exceso visual, pero algo que me dio curiosidad saber era el porqué de la ambientación con simbología y estética mexicana siendo que la historia de Romeo y Julieta original se desarrollaba en Italia. Es interesante saber que el director hace un paralelismo entre lo que eran para los ingleses los italianos de ese momento y el estereotipo exagerado del latino ahora.

Entre las cosas que me encantan esta la secuencia inicial del tiroteo en la gasolinería, el director dice que el personaje del rey de los gatos era descrito como un espadachín muy habil y visual, entonces (quién sabe cuál es la equivalencia aqui) le arma una secuencia inspirada en el baile flamenco tan exagerada y naquetona que es francamente bella. Los escenarios apocalípticos (filmados en medio de un huracán jaja en serio), los fiestorros, la omnipresencia iconográfica de una fervorosa fé. Así es en general toda la película, con el toque psicotrópico característico de este director y que comparte con su versión de Moulin Rouge. Para concluir comparto la secuencia final que me encaaaaantaaa, nada que ver con el soso diálogo de Romeo del Pattinson en New Moon.

O, here

Will I set up my everlasting rest,

And shake the yoke of inauspicious stars

From this world-wearied flesh. Eyes, look your last!

Arms, take your last embrace! and, lips, O you

The doors of breath, seal with a righteous kiss

2011-05-07T17:41:00.002+02:00

vivía por la sagrada familia. me gustaba salirme los fines de semana a contemplar la catedral en la madrugada. era extraño sentirse tan libre, tan suelto de absolutamente todo. me asustaba la idea de pensar que si me pasaba algo nadie se daría cuenta. pensaba en esos dos años la importancia de establecer familias, aunque fueran construidas.

Stella Maris

2011-05-07T14:15:00.002+02:00

One of my lover's jewels

love love love.

2011-05-06T23:36:00.002+02:00

siempre me dio verguenza escribir acerca de ti. el dueño del rostro que miro dormido cuando despierto. es más fácil hablar del pasado, se puede mirar como un museo contemporáneo y simplemente entregar una hoja del análisis exhaustivo de x o y hombre/obra y pasar página. El que se queda es más difícil de analizar, porque va mutando. Dices, "¿quién es ella que va vestida de rojo, que sobre sale incluso en eso?" y entonces te olvidas que solía vestirme de rojo y solía ser diferente a todas aquellas que habías conocido. Soy el rostro dormido que miras cuando despiertas, ronco mucho y me gusta caminar descalza por la casa. Me pregunto cómo mirarán tus ojos a mis ojos 5 años después, esos que tanto miedo te daban.

Zhou Fan

2011-05-05T08:28:00.002+02:00

Les presento a mi ilustrador favorito (ahora mismo). Zhou Fan es un artista chino cuyo trabajo se caracteriza por este tipo de estructuras orgánicas insertadas casi como algún otro órgano sobre personajes reales.

Leo lo que él piensa y me recuerda mucho cosas que pienso sobre mi misma y las cosas que me gustaría reflejar. Dice que sus dibujos estan inspirados en sus sueños de la infancia, con medusas flotantes que se convierten en setas, champiñones y luego paracaídas. Piensa que es más lindo hablar de los sueños y de las fantasías que hablar de la realidad, encararla.

Zhou Fan es un año mayor que yo, creo que hay un rasgo generacional muy triste y es esta angustia por la realidad, el ver que somos tantos seres humanos que no cabemos en este planeta, mejor inventar otros mundos, otros países imaginarios a donde escapar. Así, siempre me han interesado las imágenes ambiguas, esas que te desafían a quedárteles mirando mucho tiempo, las que te atrapan y te exigen (aunque la mayor parte de las veces sea fallido) descifrarlas o al menos intentarlo.

Zhou Fan me encanta porque después de mirarlo me quedo un poco triste, como si pudiera escuchar el viento que mece las medusas de sus personajes (siempre solitarios), como si el silencio de sus fondos se me transportara dentro.

Su página

2011-04-30T13:57:00.002+02:00

Tenemos la enfermedad (un poco) de anticiparnos años luz a los acontecimientos. Nos gusta preocuparnos e imaginarnos situaciones hipotéticas, teniendo todo listo para saber que si en dado caso eso llegara a pasar, cómo reaccionaríamos.

Antes de dormir me di cuenta de una cosa linda, es la primera vez en tantos años que no estoy preocupada por lo que va a pasar mañana.

2011-04-29T13:02:00.002+02:00

Actualización de mi portafolio yeeeii!!! Finalmente un poco de orden en mi vida jaja. ¿Qué piensan muchachos?

2011-04-25T13:05:00.002+02:00

Conforme uno va aprendiendo acerca de tecnología, te vas dando cuenta lo poco que sabes. Conforme sigue pasando el tiempo simplemente te rindes y le dices a los niños, vamos a jugar Wifi (en lugar de Wi). Ese triste momento donde te das cuenta que los años no pasan en vano.

2011-04-25T12:59:00.003+02:00

Si, ya se que eso de los vectores no es lo mío... Pero es tan tentador!

La última vez que escribí un diario fue hace seis o siete años. Era en su mayoría un intento de decifrar al sexo opuesto.

A pesar que no hablábamos en ese entonces, hubo una noche que me pidió que le leyera una página, no se si sabía pero casi todo el diario hablaba de él, de mi en mi momento más sadomasoquista. Abrí una página al azar, leí la parte donde decía "fulanito, eres emocionalmente mezquino". En mi sorpresa, me regresó una sonrisa. Él en su momento más sadomasoquista.

2011-04-23T20:40:00.002+02:00

Mi cumpleaños es el 16 de septiembre, el día en que se celebra el aniversario de independencia de México. Malala tomó este hecho para desarrollar toda una celebración temática cuando era mi cumpleaños. Siempre me traía pestañas de papel brillante y me regalaba un traje típico mexicano cada año. Un año me regaló uno color rosa con listones de colores y encajito blanco cosido por todas partes, era el traje típico de Jalisco, pero hubo un año que me quedé especialmente intrigada y maravillada por su elección. Se trataba de un traje negro, con florecitas bordadas con hilos brillantes de colores sobre tul negro, en verdad la falda era esponjosa e increible, me dijo que era el traje típico de Chiapas.

El otro día intenté averiguar cuál era su significado. Las flores representan (cito textual) la riqueza de la flora local, contrastado con la negrura de la selva... Se me pone chinita la piel solo de pensarlo.

2011-04-14T15:29:00.002+02:00

Dice Chopra que la incertidumbre es el corazón de la vida.

Es gracioso como aprendemos a vivir buscando certezas, papeles que nos garanticen no tener que sufrir esas cosas que nos dan miedo, pobreza, soledad y muerte.

2011-04-11T11:22:00.002+02:00

La primera vez que soñé con él, fue un día después de su muerte. Estaba de pie, a la mitad de la sala de cuero blanco. Se veía confundido pero presente.
Después, como casi todos los sueños sobre tus cosas y sobre ti, la mujer de las distancias. Iba a tu casa y no podía verte, talvez ni siquiera estabas ahi. Estaba él y la casa estaba medio vacía como si se estuvieran mudando, pero estaba todo tan lleno de papeles, papeles burocráticos, él parecía hacer preparativos, era la primera vez que me dejaban entrar a tu casa. Platicaba con él y era amable, recordábamos los viejos tiempos y el tipo de temas que siempre desencadenan de ti. Las dietas, las glorias pasadas y tu temor por tomar riesgos.
La tercera vez soñé que estaba en una especie de ceremonia con toda la gente de mi vida. Yo estaba abriendo un cine o asistiendo a este, los asientos eran blancos y con figuritas como el mobiliario de jardín. Había una estructura extraña con 4 asientos pegados, ahi estaban los cuatro, tu mamá hasta adelante, sentada junto a él que extrañamente emitía una especie de brillo (jaja) y ustedes dos detrás. El estaba fijo, no se podía hablar con él porque era casi una imagen o un holograma, algo, pero era él y estaba grandote y brillante. Este último sueño lo tuve un día antes de que abrieras tu restaurante, el restaurante que tanto miedo te daba abrir y que él quería tanto que abrieras, seguro estará mirando.

2011-04-05T22:57:00.002+02:00

entraste confundido, nadie te vio pero yo te seguí con la mirada porque tengo el morbo de que me sé todo de ti y tú ni me conoces, tu color favorito o los libros que te gusta leer. te metiste en la sala pero parecía que dabas vuelta en verdad desencajado porque te quedaste en un área menor de 4 metros cuadrados, girabas y girabas. Pensé divertida que era porque estaba con él y tú sentías celos. Te le acercaste, le dijiste cualquier cosa y te fuiste, es tan obvio que todavía lo amas, dolorosamente obvio para ti, a mi punto de vista. A él le gustó que te dieran celos y se fue con ellos a cenar, tú te regresaste solo a tu casa y solo a tu cama, al día siguiente haces comentarios desagradables y nos lastimas a los dos. Me recuerdas tanto a aquellas épocas, a aquellas personas, a ese placer infantil y estúpido de lastimar a quien amas.

2011-04-04T21:03:00.001+02:00

Pensar en hipotéticos equipos en una situación extrema de supervivencia, todos conocen su aportación al equipo. Me cuesta trabajo identificar la mía.
Me gusta cómo reacciona mi cabeza cuando sucede un problema, como una compleja maquinita incansable de relojería, cada tuerca y cada cosa pensando cómo se puede resolver.
La expo ha salido bien. Me preocupan algunas cosas, como que hemos recibido muchos visitantes conocidos y pocos nuevos desconocidos. Igual que el trabajo, dicen que en España las cosas de manejan entre amigos, confías en la persona con la que te tomas el café. Decidí que talvez se necesitaba manejar con más inteligencia la publicidad de la expo. Personalmente odio los flyers por su naturaleza efímera, que estan destinados al bote de la basura desde el momento de su nacimiento. La estrategia de construir postales bonitas, de esas que da gustillo mandar y regalarlas simplemente. Ayer las llevé a las tiendas que me encantan de Barcelona. L se burla de mi porque me pongo muy nerviosa y hablo aún más rápido de lo usual, prácticamente escupo las palabras. Ese es mi punto mas flaco, me hacen falta kilómetros de seguridad, pero soy virgo creo que la vanidad y el exceso de confianza son peligrosos.
Así que eso, si desean coleccionar las postales en las que tanto tiempo invierto repartiendo por ahi jajaja estan en Sho (Travesera de gracia), L'apartament (Enric Granados) y Merengue (plaza de la Vila de Gracia).
A ver en qué otras tiendas las llevo hoy.

2011-03-28T13:04:00.002+02:00

Mi prima tenía deditos con forma de botita. Comprendí después que eran así porque le gustaba morderse las uñas y las tenía tan pequeñitas que sus dedos se redondeaban de esa forma tan curiosa. Ya no se muerde las uñas y aunque tiene dedos pequeños no he vuelto a ver ninguno con forma de botita.

Belio Magazine!

2011-03-26T11:02:00.002+01:00

Desde que llegué a estas tierras locas era una ilusión publicar en la revista Belio. Ahora que es la expo la han anunciado en su web y es super bonito, échenle un ojo!.

http://beliomagazine.com/index.php/stories/view/4664

Todos estan invitados!

2011-03-26T10:50:00.005+01:00

Finalmente, después de tanto tiempo, ¡podremos montar mi primera exposición

individual!. Me encantaría poder contar con todo aquel que desee pasar un buen rato entre gente de todo tipo. Sé que muchos están más o menos lejos y otros muy lejos, pero sería increíble si pudieran venir en una noche tan especial e importante para mí.

Finally after so much time, we will be able to do my first solo exhibition!. I would love

to have friends, family, generals and aggregates who would like to have a great time

with a great variety of amazing people. I know many of you are a little o really far, but

it would be awesome if you could also make it here in a really special night for me. So,

come!.

CHIRINOLA* por Bessie Cerón (¡mil gracias, reynaza!)

Planta móvil del desierto,

un raro cactus reptante

(conocido en México como Chirinola).

La obra de Jimena carece de instrucciones para disfrutarse, tampoco es un

criptograma indescifrable, guarda una semilla de agua, una que contornea y diluye el

desencanto que nos toca como voraz monstruo de nuestras infancias.

El mejor momento para extraviarse en sus dibujos es cuando careces de certezas,

cuando el horóscopo dice que es tu día de mala suerte, cuando te sientes exiliado

en barquitos de papel canal abajo, niños tristes en medio de la guerra. Porque nadie

puede decirnos cómo renacen los sueños de sus cenizas, ni la penumbra del ocaso

o cómo los sueños se convirtieron en dibujos. Siempre he admirado la belleza de los

momentos de desolación; pienso que son como una gran fiesta de té en la que se

está triste hasta que empiezan a llegar los demás invitados y entonces la felicidad se

apodera del espíritu de cada uno.

Agua de chirinola, agua de horchata, agua de mexicana volando hasta cualquier lugar.

Hay que ser concreta, le decían, y ella miraba dudosa la vida de estas personas tan

predecibles como las plantas que viven en maceta, y ella seguía paseando sus raíces

como río.

CHIRINOLA* by Bessie Cerón

A desert's mobile plant,

a rare creeping cactus (known in Mexico as Chirnola).

Jimena's work has no instructions on how to be enjoyed,

is not an indecipherable cryptogram, it keeps a water seed, one that contours and

dilutes the disappointment that touches us as a voracious monster of our childhoods.

The best moment to get lost on her drawings is when you lack of certainty, when your

horoscope says it's your unlucky day when you are exiled on paper boats downstream,

sad children in the midst of war. Because nobody can tell us how dreams are reborn

from their ashes, or the gloom of dusk or how dreams turned into drawings. I have

always admired the beauty of despair moments, I think they are like a big tea party in

which one is sad until the other guests start to arrive and then happiness seizes over

everyone's spirit.

Chirinola water, horchata water, flyer-up-anywhere-mexican water.

Be more specific, they told her, but she gazed doubtful to the life of those people as

predictable as the potted plants. And she, that kept promenading her roots like a river.

2011-03-20T17:44:00.002+01:00

a mi mamá le fascinaba la habilidad que tenía de convertir las cajitas de medicina vacías en coloridos marcos de papel. Ese cuarto que había sido víctima de mi ociosidad decorado con la frases más representativas de mi ira adolescente (con plumón indeleble) era ahora a su vez vestido con mis constantes experimentos de periódico, llegando un momento en el que ni siquiera el techo había quedado a salvo. Mi papá se quejaba que las paredes de tan desafortunada criatura eran lo más similar a un centro penitenciario que hubiera visto en su vida (a pesar de que repetía la misma afirmación cada vez que llegaba con las manos pintarrajeadas de dibujitos), así que el día que le pedí dinero para devolverle cierta dignidad con el azul rey y el verde limón que me gustaban, accedió sonriente y compró incluso botes de más que al día siguiente se encontraban en la puerta de mi cuarto.

2011-03-18T21:01:00.002+01:00

qué día tan bonito. muchos pensamientos claros, regalos.

gracias!

2011-03-14T10:13:00.002+01:00

en todas partes se aprende algo.

dicen en mi curso para aprender a encontrar trabajo que a la hora de redactar un currículum pienses en cualquier mínima actividad que hayas realizado y la analices, que talvez estas pasando por alto alguna cosa que pudiera ser útil.

trabajar en resaturantes me pone un poco nerviosa porque no hay un tipo de gente y según mi experiencia es donde se meten los locos a molestar a la gente (porque es un lugar abierto) y es donde se meten también ladrones porque la gente esta demasiado distraida platicando y comiendo.

dicen que en la cafetería de mi amiga el humus es caro, nunca he hecho humus pero cuando hacía pasteles me dejaba el pellejo en cada pequeña pieza y me preguntaba cómo podía yo vender semejantes "criaturas" en 15 euros cuando me había esmerado el día entero en la perfecta incorporación de los materiales, en el perfecto horneado y en la perfecta conservación de la humedad de la criatura. me pregunto si la persona que hace el humus tendrá un proceso de producción tan emotivo como el mío o si simplemente se trata de otra cadena de comida industrial.

el día que se metió la mujer del tercer ojo en la cafetería y casualmente estaba yo en mi día de prueba (o algo asi), mi amiga reconoció cierto elemento extraño que no pudimos definir pero que simplemente la llenó de terror. cuando la mujer se fue, no quiso pagar el humus, dijo que nos daría 2 euros por toda la comida porque era lo que ella pensaba, era justo. me imaginé la divertida situación de ir por el mundo pagando lo que a uno le parece justo, como cuando te descargas música legal por la cual puedes pagar lo que tú quieras. si resumiera este año y medio que aparentemente profesionalmente no cuenta y tuviera que hacerlo equivalente a una actividad útil como dice mi curso del trabajo, diría que he aprendido a no sonreir. suena estúpido, pero cuando uno esta acostumbrado a reír siempre y tratar bien a la gente, nos conflictúan situaciones en las que es necesario ponerse duro y hacerse respetar, emitir cierto aire de autoridad. no sé cuánta autoridad tenga ahora en comparación a cuando empecé, pero al menos ese día la señora del tercer ojo no me dio miedo.

2011-03-11T13:48:00.002+01:00

En el ipod se cruzan dos canciones que pertenecían a ese periodo caracterizado por ciertas cosas, como el cougar blanco, como aprender algunas reglas, examenes de la Esmeralda e incertidumbre. La incertidumbre es la cosa más calórica que existe, ese año subí 10 kilos de pura angustia. Me encontré un cuentito en el que fijar mi atención, tenía nombre masculino y me enseñó muchos don'ts (aparentemente no los suficientes) de como relacionarse con el sexo opuesto. Tú pasabas por un momento rarito, midiendo tu feminidad no con reglita de treinta centímetros (como lo hacía yo) sino con el marcador de kilómetros del dichoso coche, el cual cabe destacar que tenía reproductor de cds.

Me gustaba ver como te vestías porque no le tenías miedo a ser poderosa, ni al terrible magnetismo que emanaba tu pelito rizado con tenaza, yo quería no tener miedo pero cuando se tienen cosas que no se saben usar a veces es mejor no tocarlas o le puedes sacar el ojo a alguien. Por ejemplo, yo prefiero el pelo corto, creo que se ve más bonito, pero por alguna extraña razón prefiero traerlo largo porque me hace sentir como una especie de felino come humanos y entonces a veces no necesito otra cosa que mi metro cincuenta para sentirme una gigante, eso y el pequeño llaverito que me regaló Rosa, que no es especialmente bello (de hecho no se muy bien de dónde lo habrá sacado, igual y se lo encontró por ahi) pero me lo dio el día que tenía la entrevista de las páginas web y me deseó suerte y me dijo que eso me recordaría que ella quiere que me vaya bien y cuando uno tiene problemas o se siente solo a veces solo es necesario recordar a las personas que quieres y que te quieren aún sin tener el cabello largo o emitir ondas magnéticas para sentir cierta seguridad o al menos tener una razón para sonreir.

2011-03-08T19:09:00.003+01:00

pequeño flyer para VideoediciónDSB (empresa que guardaré sempiterna en mi corazón)

Mi primera gran decepción fue descubrir que no podía tocarme la nariz con la punta de la lengua, la segunda fue darme cuenta que no era porque tuviera la nariz respingada y hermosa sino que existen proporciones diferentes entre todos los seres humanos y la parte superior a mis labios era un poco mas larga de lo normal. Recuerdo esto cada vez que él me llama "Changuito mágico". Confieso que extrañamente como lo dice, me hace sentir bella. Entrando al tema de la belleza, mi primer gran descubrimiento fue saber que contrario a lo que todos pensaban, la belleza si varía según el territorio geográfico y en este continente si soy bella, ja!. También que mi mamá me mintió toda la vida y aunque decía que cuando fuera mayor me gustarían las verduras y comería como gente decente, la verdad es que puedo y sigo patrocinándome las tardes de helado de menta y ya soy adulta y me sigue gustando mucho, todavía no me gusta el jitomate. Entre las grandes decepciones (posiblemente la mayor hasta ahora) esta el hecho que no todo depende de ser un gran trabajador, a veces (la mayoría de las veces) los resultados van sujetos a ese gran ingrediente llamado suerte (y lo digo con gran pesar), la mayor sorpresa también fue ver que no todo en mi preparatoria fué trágico y contrario a lo que pensaba, toda la parte empresarial si servía de algo, nunca aprecié los pequeños simulacros que de vez en cuando nos dejaban caer para preparanos para la realidad más aplastante de la vida, "tienes que comer y para comer necesitas dinero", también le agradezco haberme hecho extrovertida a pesar de mi naturaleza tímida y temerosa, la lengua casi siempre me ha llevado a lugares interesantes.

2011-03-07T23:11:00.003+01:00

Me sorprendí llorando ante la profusa actividad social de mis amigos, pensando que como ya había concluido antes 1. nadie es indispensable y 2. with or without you, contemplando con cierta tristeza/aceptación mi situación actual de búsqueda y captura, que es un momento tan diametralmente opuesto al momento perfecto y hedonista en el que posiblemente se encuentren ellos. Me pregunté porqué me torturaban haciéndome explicar porque mi día había sido pesadísimo y porqué el de mañana lo iba a ser más y que finalmente es principio de semana y todavía ni siquiera veo a los informáticos. Lloré porque se habían ido de viaje y ni siquiera me hubieran preguntado y lloré más pensando que ni siquiera hubiera podido asistir y que realmente me habían hecho un favor ahorrándome las explicaciones que finalmente siempre son las mismas. A veces me enfada la voluntad de A de salir, visitar, echar novio, fiesta y tertulias varias veces a la semana, etc, etc, etc. No es momento de eso para ti, como siempre dice Robby cuando corta con alguien o cuando las cosas salen mal, "es momento de sembrar".

2011-03-05T15:21:00.004+01:00

Empacaría el viento, los adoquines en forma de florecitas y el olor a waffle de vainilla, los buenos amigos y el color café de los edificios que tanto me ha marcado. Es alguna clase de cicatriz en el pecho, se llama Barcelona.

2011-03-02T23:33:00.003+01:00

cuando regreso caminando aunque lo tenga prohibido, me gusta solo escuchar la música, con cada canción me imagino un video y me digo a mi misma que alguna vez tendría que volver a esa afición que tanto amábamos de hacer videos. Me imagino especialmente a Radiohead y Cafe Tacvba no se porque, talvez sus ritmos me siguen pareciendo bastante narrativos, "I jumped in a river, what did I see?, black eyed angel swam with me" y empieza la batería más intensa y es como cuando en la noche le siento su bracito tibio a mi lado, me acurruco y puedo dormir cien años, extraña sensación de seguridad hogareña, eso es Radiohead, Cafe Tacvba y Él para mi.

De repente me da miedo porque todo se tambalea, al minuto siguiente me siento segura y confiada, después me quedo en silencio o dibujando y la vida continúa, hay momentos en que uno no se puede bajar del mundo y a veces si te bajas se te va el tren y cuando ves que se ha ido sin ti, te preguntas ¿cómo es que no me esforcé un poquito más cuando ya estaba tan cerca?, dice Zedka ""I think that it's in those times that you have to go on hard! Good test for the will" --- Nota personal, nunca había tenido que superar un examen tan largo.

2011-02-28T11:19:00.002+01:00

Mi pastel favorito era el de limón. Mi mamá pensaba que no se vendía demasiado porque era color verde, en la mitología egipcia el verde era relacionado con la vida y con la muerte, como la piel de Osiris, vegetación, vitalidad y ciclo. La gente de Cocoyoc no pensaba lo mismo, cuando te encuentras un pan verde en general se relaciona con el moho que le sale al pan bimbo Me parecía bonito poder comerme un pastel del color de la menta.

Adrian repitió la hazaña con sus increibles pastelitos de té verde. Las cosas con este sabor me parecen maravillosas porque embargan cierta sutil y extraña escencia a la vez penetrante. Cuando vi que eran verdes (como naturalmente tendría que ser un pastelito de té verde) pensé en mi mamá y la piel de Osiris.

No se vendió tanto, talvez por el sabor exótico, talvez porque la gente aqui no relaciona el verde con la vida y con la selva sino mas bien con el pan bimbo.

El fin de semana le dimos otra oportunidad al postre tailandés de tapioca. Se trata de un postre con perlitas como de gelatina nadando en leche de coco (para postre), azúcar y opcionalmente fruta. La segunda vez nos salieron bien las perlas, sin batirse, con un poco de pasiencia porque las cosas gelatinosas son frágiles al fuego por una u otra cosa. Después de pasar por breve refrigeración probamos extasiados el postre más similar a lo que alguna vez habíamos pedido en el restaurante tailandés favorito. Emocionados por el nuevo hallazgo, invitamos a la amiga de L'eixample, y decidimos recibirla con un platito de nuestro exótico postre. Lo prueba y dice que es asqueroso, como ojitos de pescado. mmhh... placeres incomprendidos.

2011-02-24T18:42:00.002+01:00

Soñé con Ramón y Rodrigo, que habíamos vuelto a la secundaria y era otra vez esa niña pequeña que les tenía miedo. Dice Adrian que las cosas siempre se ponen en su sitio, e imagino a todo ese tipo de personas que me han causado dolor. No imagino una especie de justicia divina. Leí acerca de esta actriz popular de los noventas que fue violada en frente de su marido, dice "me han pasado cosas negativas, pero tengo el mejor talento del mundo, que de ello puedo sacar cosas buenas".

uf...

2011-02-23T20:56:00.001+01:00

now what?

2011-02-14T11:10:00.003+01:00

Feliz San Valentin, la verdad es que siempre me ha gustado este día, no se porqué.

2011-02-13T21:11:00.002+01:00

"Lamento", era una palabra que usabas constantemente, la analizabas tanto, de arriba a abajo. Querías enseñarme a ser más responsable respecto a mi vida, querías que ya no sufriera y en ese punto las dos deséabamos lo mismo, pensaste que hacerme ir contra mis propios deseos me haría bien, el fin justificó tus medios.

Aprendí, me gustaría platicarte. Talvez nunca podamos ser amigas. Si nos hubiésemos encontrado en diferentes circunstancias hubiéramos compartido tanto.

2011-02-12T17:32:00.001+01:00

A veces me gusta tanto tanto tanto dibujar que me pregunto ¿cómo es posible que no tenga trabajo todavía? jaja